Define...

Mi definición de seguridad es despertar y saber que vas a estar ahí, a mi lado, a disposición de mis abrazos, de mis besos con aliento matutino; mi definición de felicidad es esa mueca tuya que por las mañanas intenta ser una sonrisa; mi definición de certeza es esa mirada que me regalas cuando te quitas los lentes y con un brillito en los ojos me dices "te amo"; mi definición de futuro es el próximo fin de semana que podamos vernos; mi definición de calma son esos abrazos que tardan pequeñas eternidades en silencio, mi definición de miedo es ese hueco en el estómago cuando te digo adiós del otro lado del anden... Tal vez sí entiendes esto entiendas mi necesidad de no dejarte ir.

Lo mejor de tener amigas es que cuando tienes algo que contarles ellas nunca tienen sueño...

Y las palabras mágicas fueron "esto de estar con una persona que te ama igual o más que tú, que te cuida, que está dispuesto a sacrificar parte de su vida por estar contigo, que es una buena persona... eso, eso nuevo para ti y lo nuevo generalmente nos asusta y estresa."

De pronto me he encontrado en medio de una relación linda, tan sencilla y sin misterios, donde se da lo que se quiere dar, donde no hay temor a ser juzgado, donde el amor es un mensaje de mañana o preparar el desayuno en un día especial, donde la felicidad cabe en una cama, y la paz descansa en un "que bueno que llegaste bien"; y en efecto todo esto es tan nuevo para mi, que a veces aún no sé como manejarlo, que aún no entiendo muy bien como funciona y que sencillamente a veces se me hace difícil pensar que la vida nos da treguas en forma de personas.

Anoche quise llamarle y agradecerle la paciencia, decirle que me disculpara por buscarle tres pies al gato, anoche quise abrazarlo y decirle que tengo ganas de hacerlo mejor... pero en primera ya no eran horas decentes de llamar, en segunda ya estaba dormida, y en tecera creo que hay cosas que es mejor empezar a demostrarlas ya habrá tiempo de platicar.

Y las palabras mágicas fueron "esto de estar con una persona que te ama igual o más que tú, que te cuida, que está dispuesto a sacrificar parte de su vida por estar contigo, que es una buena persona... eso, eso nuevo para ti y lo nuevo generalmente nos asusta y estresa."

De pronto me he encontrado en medio de una relación linda, tan sencilla y sin misterios, donde se da lo que se quiere dar, donde no hay temor a ser juzgado, donde el amor es un mensaje de mañana o preparar el desayuno en un día especial, donde la felicidad cabe en una cama, y la paz descansa en un "que bueno que llegaste bien"; y en efecto todo esto es tan nuevo para mi, que a veces aún no sé como manejarlo, que aún no entiendo muy bien como funciona y que sencillamente a veces se me hace difícil pensar que la vida nos da treguas en forma de personas.

Anoche quise llamarle y agradecerle la paciencia, decirle que me disculpara por buscarle tres pies al gato, anoche quise abrazarlo y decirle que tengo ganas de hacerlo mejor... pero en primera ya no eran horas decentes de llamar, en segunda ya estaba dormida, y en tecera creo que hay cosas que es mejor empezar a demostrarlas ya habrá tiempo de platicar.

Y tú...

... Me sientas en tus piernas y yo me abrazo a tu cuello como si no hubiera mañana, y es que en verdad por un momento no hubo mañana; porque mañana no ibas a estar ahí para abrazarme al despertar, porque mañana no habría besos indecentes en el coche, porque mañana tocaba volver a conformarme con tus fotos, porque sencillamente no me daba la gana que fuera mañana. Y por un momento me aferré a tu cuerpo con la esperanza de detener el tiempo o siendo más ambiciosa esperando que mi cuerpo se metiera en el tuyo y así no me tuviera que ir. Tanta gente, tanto ruido y ese instante se resumía en el olor de tu cuello y en esos otros cinco minutitos que le pedía con tanta devoción a la horrible voz que anunciaba mi salida... No hubo cinco minutitos y te solté y me di la vuelta procurando no volver la mirada a ti por ese terrible miedo de regresar y pedirte que no me dejaras ir.

Anoche por primera vez fui verdaderamente consciente de lo difícil que es vivir con el alma tan lejos del cuerpo...

Perdonar...

... Es probablemente uno de los actos de amor y fe más complejos que existan, pero perdonarse a uno mismo es desde mi humilde punto de vista, el perdón más difícil de otorgar.

Hoy por la mañana aún envuelta en una toalla me miré al espejo, así, sin maquillaje, con esas ojeras que por mas que intento ocultar siempre están ahí, me sonreí y descubrí lo bonita que me puedo ver por las mañanas y me pedí perdón, perdón por exigirme ser perfecta y lastimarme en el intento, por todas las cosas buenas que hice y no reconocí cosas que ahora ni siquiera recuerdo, perdón por no cuidarme y dejar que mucha gente me lastimara, perdón por ser más complaciente con el mundo que conmigo misma, perdón por olvidar a veces que soy lo único que va a estar conmigo siempre...

En este momento tengo unas ganas inmensas de abrazarme de decirme que me perdono, que me amo y que no va a volver a pasar, pero es mucho más complejo que eso, hoy solo puedo mirarme al espejo y decir que lo vamos a intentar, por mi....

Empezar algo...

... nunca es fácil, por ejemplo, para empezar a escribir este post pasé veinte minutos mirando una hoja en blanco sin saber cuál era la letra indicada para iniciar; muchas veces empezamos las cosas sin saber a dónde van a llegar, pero siempre de los siempres las empezamos esperando que algo suceda, el pedo es cuando la vida empieza las cosas por nosotros y no podemos decir "todavía no" "espérate tantito" "aún no estoy listo", como por ejemplo cada vez que empieza un año. Nadie nos pregunta si ya se puede dar la vuelta a la página del tiempo, nadie viene y te pregunta "estás listo para cumplir treinta este año?" "Oye ya puedo cambiar de año para que termines la universidad?", pues por desgracia NO, y lo único que podemos hacer es ver pasar el tiempo nada ajeno a nosotros haciendo propósitos con el objetivo de intentar tomar un poco las riendas de este comienzo.

El año que terminó hace unas horas fue un año de mucho aprendizaje, pero en realidad esta vez no quiero hacer el balance de lo que fue, lo aprendido, lo vivido, lo llorado, lo amado lo reído lo gozado, es ahora un tramo más del puente que me trajo hasta el día de hoy. Hoy puedo decir que empiezo el año con una sonrisa en los labios, con la esperanza de que la vida no se me ponga de cabrona, pero también con esa frase que me dijo el hombre que amo una vez: "el resto depende de nosotros", por ende mi único propósito para este año, es aligerar la carga del destino y darme el beneficio de mis buenas o malas decisiones con sus buenos o malos resultados, no hay más.

Dios tiene formas muy extrañas de recordarnos que existe, pero una de las mejores es regalarnos otros trescientos sesenta y cinco días para hacerlo mejor esta vez.

Gracias a todos los que empiezan este nuevo ciclo a mi lado, este año están los que tienen que estar, gracias a todos los que día a día me ayudan a escribir mi historia, especialmente gracias a ti por amarme de esa forma que hace que todos los días quiera ser una mejor persona para ti.... para nosotros.

Hace seis meses...

... de las ultimas letras que derramé en este blog, en realidad creo que nunca había pasado tanto tiempo sin escribir una sola línea, pero lo verdaderamente asombroso no es eso, lo que me resulta sumamente curioso es como en un parpadeo de 180 días, mi vida pudo dar un giro de 180 grados.

Oficialmente soy un año mas vieja, tengo un trabajo nuevo que es todo un reto (en todos los aspectos), dejé por completo la música y tengo a mi lado a un hombre que todos los días me hace inmensamente feliz... Así es mi querido lector imaginario si a alguien hay que culpar de mis prolongadas ausencias es a ese hombre que hoy camina de mi mano, a ese hombre que fue el dueño de mis ultimas lagrimas y hoy es causante de mis mejores sonrisas porque como una vez escuché decir al maestro Sabines "la gente feliz no escribe " y a mi me costó muchas letras dejar de escribir...

Vuelvo la mirada seis meses atrás y a veces todavía siento el hueco en la panza de aquel ultimo post, a veces aún me da miedo perderlo, a veces aún me asusta que tanta felicidad sea pasajera, a veces aún no creo caerle tan bien al destino, ... Sin embargo solo basta su voz, o simplemente escucharlo respirar para saber que me merezco esa felicidad que yo pensé que solo existía en las películas, para saber que es justo que duerma en mi cama (cuando se puede) y no en la de alguien más, para respirar, sonreír y agradecerle a la vida esta tregua que me está dando.


"...si para estar ahora enamorado
fue menester haber estado herido,
tengo por bien sufrido lo sufrido,
tengo por bien llorado lo llorado...."

Francisco L. Bernárdez

Lamentablemente

... no nací en cuna de oro, desde pequeña mis señores padres me enseñaron que hay cosas que sencillamente no puedes tener, como aquel microhornito cuya llegada sigo esperando después de  casi dieciocho años. Debo reconocer que me tomó cantidades estratosféricas de berrinches (por ende de nalgadas) entender que no basta con querer las cosas, que hay varios escenarios probables: “las quieres y puedes tenerlas”, “las quieres y debes merecerlas” y el más dramático de todos “las quieres, las mereces, pero con la pena, no puedes tenerlas”.

Hasta hace unos días me jactaba de haber aprendido esto (a la mala, por aquello de las nalgadas) y recibir con humildad lo que la vida (o mi sueldo) me permitían tener, y dejar pasar (algunas veces con mayor pesar que otras) lo que la vida (o mi sueldo) decidían que no era para mí; sin embargo hoy me descubro como una farsante, porque no acepto que no puedas estar a mi lado, no acepto que me digas que estás enamorado de mi y no pueda ser tu voz lo último que escuche antes de dormir,  no acepto que tengamos que conformarnos con ese “si te hubiera conocido antes”, no acepto la idea de que los planes se llenen de recuerdos; no acepto que aparecieras si no ibas a quedarte, con tu “lo mejor de dos mundos”, con tu mueca que nunca es completamente una sonrisa, con tu mirada triste, con tu voz cantante, con tus manos que embonaban perfectamente con las mías, con tus “te quiero” que siempre suenan a canción, con tus besos que siempre saben a promesa…

No acepto que no vayas a estar para mi ni mañana, ni pasado,  probablemente no estés nunca, no acepto que no llegaras a ser el próximo amor de mi vida, no acepto que no vayamos a bailar juntos “como dicen”, no lo acepto y sin embargo me resigno, no porque tenga claro que hay cosas que sencillamente uno no puede tener, no porque crea que no merezco tenerte haciéndome feliz todos los días… me resigno porque tú lo decidiste y esta vez mi “te quiero” más honesto, más profundo, más sonado, es sentarme a esperar a que esta vida pase y que con un poco de suerte en otra te encuentre a tiempo…

PD:

La esperanza tan dulce

tan pulida tan triste

la promesa tan leve

no me sirve

no me sirve tan mansa

la esperanza

la rabia tan sumisa

tan débil tan humilde

el furor tan prudente

no me sirve

no me sirve tan sabia

tanta rabia

el grito tan exacto

si el tiempo lo permite

alarido tan pulcro

no me sirve

no me sirve tan bueno

tanto trueno

el coraje tan docil

la bravura tan chirle

la intrepidez tan lenta

no me sirve

no me sirve tan fría

la osadía

si me sirve la vida

que es vida hasta morirse

el corazon alerta

si me sirve

me sirve cuando avanza

la confianza

me sirve tu mirada

que es generosa y firme

y tu silencio franco

si me sirve

me sirve la medida

de tu vida

me sirve tu futuro

que es un presente libre

y tu lucha de siempre

si me sirve

me sirve tu batalla

sin medalla

me sirve la modestia

de tu orgullo posible

y tu mano segura

si me sirve

me sirve tu sendero

compañero.

Mario Benedetti

Comunicado...

Si algo he aprendido los últimos días es que todo aquel con acceso a un dispositivo con internet es ahora una figura publica, esto atendiendo al hecho de que más gente de la que me hubiese atrevido a pensar está muy al pendiente de lo que es este espacio se escribe, por lo tanto al igual que la gente famosa que sale en televisión yo hago de este mi muy personal cibercomunicado para hacer de su conocimiento que NO TODO LO QUE SE ESCRIBE EN ESTE BLOG SUCEDE LITERALMENTE, lamento tener que informarles que mi vida es por mucho más simple y aburrida de lo que este espacio pudiera aparentar, soy un intento de escribidora, muy malo, pero al fin intento, por lo que todas las historias aquí contadas tienen un tinte de poesía y bastante de ficción, es una pena que de pronto exista tan poco criterio como para no entender que no todo lo que se publica en Internet es real, sin embargo acepto las consecuencias de haber comenzado a compartir PARTE de mi vida contigo querido lector imaginario y pienso seguir acariciando espaldas distintas cada semana, rompiendo corazones cada que doblo en una esquina, enamorándome cada tercer día de un hombre distinto, porque esto es un blog, no mi diario, mi vida me la guardo para mi y para ese próximo amor de mi vida que está por llegar.


PD: mañana parto a Saturno...

Tienes...

...ese aroma particular que despiden los hombres de la vida de las mujeres como yo, despides esa incertidumbre que Aterra a las mujeres como yo, tienes esos ojos que enamoran a las mujeres como yo... Y también puedes tener la certeza de lo mucho que te quiere esta mujer que soy yo...

A quién debo ir a reclamarle el hecho de que pases las noches en una cama que no es la mía? Con quién tengo que ir a quejarme enérgicamente por haberte hecho aparecer en mi vida a destiempo? Quién va a pagarme las horas de insomnio por saberte ajeno? ... Supongo que es al mismo ser al que debo agradecerle el paso de tu vida por la mía, con el que estoy en deuda eterna por dejarme probar tus besos, tus caricias...tus sueños... Intuyo que es ese ser en quien debo depositar la esperanza de lo que sea que esté por venir, la fe en que lo que suceda será lo mejor, y mis ganas de hacerte inmensamente feliz...

(Destino: si tu eres ese ser, solo recuerda que me la debes... Y él parece una gran forma de que saldemos esa deuda pendiente...)

Novilunio

Mis labios dormidos en tu cuello,
Tus muslos encarnados en mis piernas
Y enredados como plantas en mi cuerpo.
Te recuerda la Luna,
El cielo estrellado y roto y ajeno,
La ventana con sus vidrios rotos
Me hace recordar aquella noche
En que salió el Sol a las veintitrés y cincuenta
En que nos amamos dormidos.
Mi sangre vertida en vasos
Para calmar tu sed de antes de morir

Una voz en el cielo dice
Que no necesitamos nada para comenzar de cero;

Te extraño,
Te recuerdo bajo mi carne, en mis letras,
En las palabras que no te escribo.
Y que no importa si no las lees.

Te recuerdo en partes y poco a poco
Hoy tocó recordarte el cuello, los muslos, la cara;
Talvez te recuerde a la medianoche
O en la Luna nueva que me hace olvidarte.

Nuestra alfombra...

A esta hora debe estar llegando de las clases de francés, supongo que no tardará en darse cuenta de mi ausencia y no tengo muy claro como va a reaccionar, si algo puedo agradecer en este momento es no tener que estar ahí para verlo. Probablemente los mejores recuerdos que tendré de Regina serán esas noches de incienso de sándalo tirados en la alfombra, solía divertirse tanto contándome las historias de una infancia llena de pasteles, globos con agua y lodo, y cantándome en un francés mal hecho  hasta que sus risas dieran paso a un pequeño ruido que no alcanzaba a ser un ronquido pero delataba su partida a un mundo de sueños, lucía tan linda abrazada a mi cuerpo y yo... yo era tan feliz. Probablemente el único recuerdo que pueda competir con aquél es el de los paseos por el parque, siempre se veía tan hermosa pero en especial cuando se enfundaba en aquél vestido de grandes tulipanes amarillos y se ponía los taconcitos blancos, caminábamos siempre al mismo ritmo, parecíamos estar sincronizados; Regina siempre se dirigía al mismo columpio, dejaba los zapatos a un lado y con un poco de esfuerzo lograba meterse en aquél armazón diseñado para un trasero mucho más pequeño, yo me sentaba a unos veinte metros de ella a verla reír cada vez mas fuerte a medida que la velocidad del juego aumentaba. La última vez que paseamos juntos por el parque apareció “él”, se sentó en el columpio de a lado,  tuvieron una corta conversación y ella dibujo algo en su mano, “un viejo amigo” fue todo lo que dijo, nos fuimos, ella sonriendo yo desorientado. Después de eso no volvimos a ir al parque juntos, empezó a llegar excesivamente tarde del francés y muy cansada para cantarme o algo así, definitivamente había pasado algo entre nosotros, pero ayer todo quedó para mi bastante claro cuando los encontré haciendo el amor en nuestra alfombra, sin embargo lo entendí,  como competir con eso cuando yo sólo soy un  golden retriever y él es un hombre de verdad.

Memoria del dolor...

La semana pasada, en uno de eso tremendos ataques de ocio que dan pie al zapping nocturno me instalé en un programa de esos de mujeres con grandes panzas, partos, doctores y bebés. En medio de gritos y mucha sangre, un ginecólogo comenzó a hablar de la memoria del dolor en las mujeres; explicaba que la parte del cerebro femenino donde se registra el dolor está diseñada para olvidar de forma automática los episodios dolorosos muy profundos, esto como una artimaña de la madre naturaleza para lograr la perpetuidad de la especie, porque obviamente si tuviéramos conciencia plena y constante del dolor de parto ¡NADIE en su sano juicio tendría más de un hijo!... Entonces lo entendí todo: ¡a huevo! Por eso me sigo enamorando. Claro, alguna explicación lógica debía haber para el hecho de que a pesar de que me rompen el corazón, me duele, sufro, lloro, berreo, y vivo en drama digno de Doña Libertad Lamarque, yo siguiera teniendo ganas de darle mi órgano amoroso (no, no estoy hablando de mi vagina mi querido lector imaginario de mente cochambrosa) a un hombre, creyendo que será el amor de mi vida y que por fin voy a tener mi final feliz. Atendiendo a la lógica y a mis pruebas ensayo/error lo más sensato sería que ya hubiese subido la guardia y dijera como bien dice aquél sabio filosofo de Ciudad Juárez “no me vuelvo a enamorar”, y sin embargo aquí sigo, con esperanza, fe o estupidez crónica (como guste llamarlo visto desde afuera parece ser lo mismo) esperando a que aparezca ese hombre que me robe el aliento, que me deje callada con buenos argumentos, que me haga sentir segura, al que admire, y que a diferencia de los anteriores, esté dispuesto a quererme y a cuidarme a mí y a todos mis órganos amorosos (si, esta vez sí estoy incluyendo a mi vagina).

Sí, tengo miedo, si aún quedan grandes secuelas de la última fractura cardiaca, si aún me duele el futuro que no voy a tener a su lado, y sin embargo el pensar que esa parte de mi cerebro que al día de hoy aún tiene bastante fresco este último dolor lo va a ir olvidando de a poco, me resulta bastante reparador; que me voy a seguir cayendo pero que la magia de mi química cerebral me va a permitir seguirlo intentando, hasta ese día en qué el único dolor que mi cerebro tenga que olvidar sea el de mi primer parto.

Hoy caí en cuenta...

...que tiene más de un mes que mi bonita historia de amor (como generalmente pasa con las bonitas historias de amor) valió madres, pero lo verdaderamente preocupante de todo esto es que recapitulando todo este asunto, la drama queen no ha soltado ni una sola lágrima… momento, no aplaudan que aún no termino.

A lo largo de mi vida he tenido un par de significativos fracasos sentimentales, llenos de drama, de gritos y sombrerazos, de días sin comer, de noches de insomnio y todas esas cosas que ustedes ya saben porque seguramente ya los vieron en alguna comedia romántica, lamentablemente en mis historias las cosas casi nunca terminan tan bien como en Hollywood (películas de referencia: “el descanso” y “todo sucede en Elizabethtown”). A estas alturas está de más entrar en detalles, todo se resume a chico guapo, inteligente, encantador, y crash! mi corazón todo estrellado, muchas dudas en el aire, y castillos de arena desbaratados, que en teoría debía ser precedido por todo el doloroso ritual de “separación”, y es en esta parte donde aparece mi sobresalto, cuando el ritual no está siguiendo su habitual curso.

Dice Sabines que: “los amorosos viven al día, no pueden hacer más, no saben.” y de pronto me sorprendo viviendo al día, con las ilusiones extraviadas o tal vez un poco muertas, sin lágrimas para llorar porque en realidad ya no queda nada a que llorarle, con ese saborcito a nada entre los labios (sinsabores les dicen). Durante todos mis ensayos previos recuerdo haber visto mi corazoncito roto, pero también me recuerdo recogiendo los pedacitos e intentando que quedará la forma original, me recuerdo con la fe metida en los ojos, con la esperanza de que la próxima vez sería mejor, pero hoy sentada frente al monitor de mi computadora en la oficina que no me interesa levantar los pedazos, que no sé si quiero que haya una próxima vez.

Tal vez la diferencia en todo esto radique en que ahora no solo hay un corazón roto, también hay una fe bastante despotillada e ilusiones descompuestas y no sé por dónde empezar a repararme.

El post obligado de inicio/fin de año...

El 2011 lo comencé en un trabajo que verdaderamente odiaba, totalmente desencantada del amor y con muchas dudas, me pintaba un año verdaderamente lleno de incertidumbre; a lo largo de estos 12 meses las cosas se fueron componiendo, cambié de trabajo a uno por mucho mejor y que en verdad disfruto, me enamoré de un hombre maravilloso lleno de contrastes que me dejó montones de lecciones de vida, perdí a una de mis mejores amigas, encontré a otra de mis mejores amigas, tuve mi primer accidente automovilístico y luego me robaron el carro, después de 10 años decidí que era tiempo de darle un receso a la música, cumplí 24 años, fui célibe todo el año, me reí mucho, lloré un chingo, perdí muchos billetes de $200.00, aprendí que es mala idea guardar los billetes en la bolsa trasera del pantalón, inicié muchos proyectos, solo terminé 2, descubrí que cuando trabajas de verdad lees menos, me volví adicta a twitter y a los zapatos, compré muchos libros, aún tengo 2 pendientes, regalé mi corazón en el cuello de una oveja, llegaron a mi muchas vaquitas de peluche, me enfermé, gracias a Dios me curé, deje de hacerle fuchi a la música de banda, rompí un corazón (en esto perdí un amigo), me rompieron el corazón, más resignada que convencida tuve que dejar ir al hombre maravilloso lleno de contrastes, me tomé muchas fotos y me compré una pijama de vaca nueva.

Este año me dejó momentos y personas que no cambiaría por nada del mundo, me perdí y me encontré varias veces en el camino, y definitivamente no puedo decir que fue un año malo, pero hoy aquí, parada sobre este primero de enero no puedo negar el alivio que me origina el ver una nueva cifra en el calendario, el pensar todas las posibilidades que me está dando Dios al dejarme arrancar una vez más esa hoja con el 31 que da paso a la del 1, no puedo negar que tengo todas mis ilusiones puestas en que este año voy a sonreír más, a bailar más, a sentir más, a amar más, a enloquecer más seguido, a disfrutar más a los que tengo cerca, a intentar acercarme más a los que tengo lejos, y que voy a seguir siendo esa mujercita que se sube a sus tacones y se siente princesa, que camina despacio bajo la lluvia, eterna enamorada de la poesía de Benedetti y las gerberas, que llora en el cine y que solo se come los panditas rojos y amarillos, que lee el final de los libros antes de empezarlos, que le teme a los puentes peatonales y que nunca deja de soñar despierta.

Estimado señor 2012: su llegada me resulta emocionante y esperanzadora, y como a mí los Reyes Magos ya no me traen nada quería ver si mis peticiones se las puedo hacer a usted; ojalá me regale un poco más de malicia (solo la necesaria, la que me hace falta); le agradecería me ayudará con aquella dificultad mía para decir que no y ojalá me regale 2 sobrecitos más de madurez (el 2011 hizo su buena camba con esto último pero aún me falta para llegar a mis 25 con dignidad).

Pd: si se te pega mi maquina de escribir Remington y mi coche te lo agradecería bastante :)

Estimado señor 2011… GRACIAS TOTALES!

Mi primera computadora con Internet...

... llegó a casa cuando tenía yo 13 años, recuerdo a la perfección aquellas noches de eternos pleitos con esa ruidosa conexión telefónica que no era del todo eficiente, las largas desveladas metida en una sala de latinchat y la felicidad que me originó el descubrir que con un copy-paste mi tarea de biología estaría resuelta. Hace poco más de 10 años de eso y mi computadora ocupa cables solo muy de vez en cuando, mis desveladas se han mudado a twitter y la felicidad que me origina google cada vez que me resuelve la vida (como cuando me dice cómo limpiar el filtro de un aire acondicionado) sigue sin tener precio.

El fin de semana pasado internet tomó un poco más de sentido para mi persona; hace algo más de un año en medio de un incidente bastante bizarro @valebria_elayas y yo nos conocimos por msn, esa noche cantamos, nos reímos, y descubrimos que teníamos más cosas en común que ese amigo que nos había “presentado”. Las conversaciones se hicieron más frecuentes y más cercanas, yo me volví su “nanis” ella se volvió “la vale”, nos rompieron el corazón, nos escuchamos llorar por teléfono, nos regañamos, nos enojamos y al final nos dimos cuenta que en verdad nosotras éramos eso que se llama AMIGAS. Este fin de semana por fin la tuve en frente y pude abrazarla, después de más de un año de confidencias pudimos compartir un café, una cerveza, la pasta de dientes y hasta la habitación del hotel. Esa tarde ahí sentadas en esa cafetería en Coyoacan pude comprobar que por más que fuera la primera vez que la tenía cerca ella era mi amiga en toda la extención de la palabra desde hace mucho tiempo atrás.

Mágicamente este fin de semana Valeria y su llegada al DF me hicieron creer en todos esos amigos que nunca he visto pero sé que están ahí, que son reales a pesar de la distancia, que les duele si me duele, que se alegran con mis logros, que les da gusto leerme sonreír; me hizo convencerme un poco más que haberme enamorado de un hombre tan lejano al que ni siquiera he tocado, no fue una locura. Este fin de semana al lado de mi amiga confirmé que la distancia puede dejar de ser un obstáculo para convertirse en un motivo.

Hace algunos meses...

...publiqué un tuit que decía algo así como: "si tú te vieras como te veo yo, seguro te enamoras de ti"; el día de ayer revisando las fotos en mi celular descubrí que, él me gusta mucho, que a mí su par de ojos chiquitos y oscuros como los de media población mundial me parecen los más lindos que he visto en años, a mi su boca se me hace la más besable del planeta, a mi esa sonrisa tímida de todas las fotos me parece la más cálida que hay en el mundo. Yo no sé como lo vea el resto del mundo, yo no sé si en verdad su nariz es tan fea como él dice, yo lo único que sé es que es el mejor conversador que conozco, que odio cuando no me cree que le digo que es muy guapo, que me pongo celosa porque yo lo veo re' chulo... Yo solo sé que a pesar de que no es el más guapo del mundo para mi es más guapo que cualquiera.

Amor eterno

A eso de las 6 de la tarde estaba yo camino a casa cuando me llegó un correo electrónico de mi directora del coro, confirmándome una misa para el día viernes 30 de diciembre, una boda, los novios han pedido especialmente que al terminar la misa en lugar de la tradicional marcha nupcial, nos arranquemos cantando “Hasta mi final” de Il Divo, adjunta la pista en mp3 y a orejearla porque no tenemos partitura.

“Hoy te prometo amor eterno, ser para siempre tuyo en el bien y en el mal, hoy te demuestro cuanto te quiero amándote hasta mi final…”

Es exactamente lo que dice el coro, alguna vez la había ya escuchado con anterioridad pero nunca poniendo expresa atención a la letra como ahora, aún la escucho y se me pone la carne de gallina, mira que atreverse a prometer amor eterno. Cada sábado algo así como cuatro misas en casi todas las iglesias, de ellas casi la mitad bodas, cada sábado miles y miles de promesas de amor eterno, algunas de ellas serán rotas en algunos meses o años (y no estoy hablando precisamente de divorcios, uno puede dejar de amar a una persona y seguir casado con ella toda la vida), algunos otros (ciertamente los menos) serán los que logren cumplir su promesa y tendrán una vida llena de diferencias, pleitos, noches de espalda con espalda, pero también una vida llena de cariño, de mimos, de hombro con hombro, de noches acurrucadas, de besos antes de dormir y de café al despertar; y aunque las estadísticas no son muy optimistas al respecto, yo creo que gran parte de esa eternidad se decide ese día a los pies de Cristo (o del juez, o de quien sea que cobije su religión) que ambos deciden hacerse una promesa amor, bien dicen que un hombre vale lo que vale su palabra, y supongo que si cuando menos los dos están convencidos y deseosos de cumplir lo que prometen es un buen comienzo.

Si, lo acepto: mujer trabajadora, de pleno siglo XXI y que no le agrada que le paguen el camión, anhela el día en que con todo conocimiento de causa pueda plantarse en un altar frente al hombre que ama y hacer una promesa que pienso cumplir… ¿Cursi? SI Y MUCHO, y aunque el matrimonio no sea algo que figure muy próximo en mi existencia prometo prometer menos y cumplir más.

Por el momento yo no puedo prometerle amor eterno, yo sólo sé que hoy soy una mujer enamorada que quisiera poder figurar en su futuro, que quiero que él figure en mi presente, no sé si es el amor de mi vida, es más no sé ni siquiera con certeza si él quiere serlo, en realidad la única promesa que tengo es la de despertar mañana…

Pd: Dice Ismael Serrano que el amor es eterno mientras dura, ojalá haya eternidades de toda una vida.

Probablemente...

… el único gusto que tengamos en común sea la poesía de Benedetti, de ahí en fuera: él cree que mi música es aburrida, que uno de mis libros favoritos es de los peores que ha leído y el cine argentino le choca tanto como casi todo lo que tenga que ver con aquél país (excepto por los tangos); visto desde afuera parece una locura que esté yo tan involucrada con un hombre con quien tengo tan pocas cosas en común.

Innumerables son las relaciones que empiezan con un “¿te gusta esa rola? A mí me encanta” o un “también es mi película favorita”, muy al contrario de esto mis conversaciones a cerca de mis gustos con el sr. Del Tráiler azul (como llamaremos de ahora en adelante al objeto de mi afecto) terminan siempre en enardecidas discusiones donde yo tengo que defender como gata boca arriba los argumentos que sustenten que tal o cual cosa es buena antes que él encuentre el talón de Aquiles y los tire por los suelos, esas discusiones donde termino yo enojada porque me dice algo que no me gusta, o yo cediendo y dándole la razón o él cambiando el tema o yéndose a dormir. Será que eso es parte de aquello a lo que le llaman madurar, aceptar y aprender de la persona que tienes en frente pero… ¡momento! En este post no estamos poniendo en discusión mi grado de madurez, el punto aquí es ¿cómo se enamora uno de alguien tan distinto, de alguien que aparentemente es muy diferente a lo que pensabas sería “el hombre de tus sueños”? ahhh pues ahí está el punto, la palabra clave de hoy es APARENTEMENTE. Cómo decir que no tiene nada que ver con el hombre de mis sueños si es el sujeto más inteligente que conozco y lo admiro como he admirado a pocos en la vida, cómo decir que no tiene buen gusto musical si cada vez que oigo esa rola de intocable se me pone la piel de gallina, cómo decir que no es poeta si en estos últimos meses sin darse cuenta me ha llenado la vida de poesía. Digo claro tengo yo que tampoco soy precisamente la mujer de sus sueños, pero a mí me gusta pensar que él me quiere a pesar de que soy asquerosamente cursi, no sé bailar banda y no entiendo nada de beisbol.

Tal vez después de todo este post si se trate de mi grado de madurez, de cómo ha empezado a valerme un reverendo cacahuate si es escritor, músico, doctor o malabarista de circo, que de un tiempo a esta parte he descubierto que un hombre es lo que “es” por el amor que le pone a su trabajo, por la congruencia con que va viviendo su vida, por la honestidad que le inyecta a sus palabras, por el grado de compromiso con sus causas.

Para músicos me quedo con Aute y con Sabina, para poetas tengo a Benedetti y a Huerta…. 

Desde que tengo uso de razón...

...nunca he tenido problema alguno para socializar, extrañamente la gente suele pensar que soy "agradable" y no necesito hacer mucho para caerles bien, sin embargo a mi la idea de llegar a un lugar nuevo donde no conozco a nadie siempre me ha resultado por demás aterradora. Para mi los cambios de escuela siempre fueron un tormento, imagínense esa sensación de angustia que tenían el domingo anterior al primer día de clases y multipliquenla por mil, y ahí tienen: una nana toda temerosa, tímida, angustiada. Los cambios siempre me han resultado por demás difíciles, salir de mi zona de confort... "No gracias aquí estoy bien", pero a veces; a veces como hoy la zona de confort ya no resulta tan confortable, y si la ves fijamente se ha vuelto hasta incómoda.

Durante un poco más de 4 años le dedique tiempo, cariño y letras a un blog que me dio mucha cosa bonita: conocí gente maravillosa, recibí invitaciones para un par de publicaciones internacionales y fue el mejor cuaderno que he tenido en mi vida, sin embargo hoy tuve uno de esos días donde miras atrás, (cuatro años atrás para ser exactos) y el pasado es muy bonito ahí donde está, pero las ganas de caminar hacia adelante te piden cerrar una puerta, caminar por el pasillo y abrir otra. Sé bien que mi futuro no está en un blog, pero en lo que camino por el pasillo hacia la puerta nueva, me gustaría que me siguieras acompañando querido lector imaginario. La Nana, La Monstrua, podrían llamarme como quieran, esta que está aquí escribiendo no es más que una versión de Adriana, una de tantas versiones que he de tener en mi vida.

Oficialmente hoy me despido del hoyo (http://elhoyodelmonstruocomegente.blogspot.com/) y le digo Hola a mis vericuetos.